Opération Totale Destruction

Au retour inéspéré, celui de Célia, dont le mal a enfin été diagnistiqué: elle souffre de Caméléonite aigue, une maladie (qui n'existe pas et je m'étonne d'avoir inventé un truc aussi pourri) pas contagieuse, et et qui ne l'empèchera donc pas de continuer l'aventure!

Ivre de bonheur (et pas que de bonheur à mon avis) la jeune (hum) femme est retournée dans sa villa préférée, pour retrouver ses camarades...

*Marianne: C'est le plus beau jour de ma vie, si on ne compte pas celui où j'ai enfin réussi à décuver de la soirée de mes 30 ans, c'est à dire trois semaines et demie après la dite soirée. Je ne sais pas comment remercier les Thanatonautes et les Stéphanie de Panaché pourr le bonheur qu'ils ont approté à ma vie en me permettant de rejoindre les tarés de OTD. Je promets même de ne plus jamais boire d'eau de ma vie, pour fêter ça!

Scéance d'autographes de vos idoles de OTD le 31 février 1998, de 15 heures de matin à 9 heures de l'après midi, place Vendôme

Devant la difficulté de la décision, une importante conférence au sommet (de quoi, on sait pas) a été organisée, réunissant les chefs d'Etat Major, les Ministres, les Rois, les Reines, les Thanatonautes, les Hybrides, les Drépanocytaires, les Trisomiques, Mickey Mouse, Jack Nicolson, Stéphanie de Panaché, les Catilinaires et ta grand mère. Tout ce beau petit monde a longuement débattu sur le sort qui allait être réservé à Marianne. POur en arriver à la conclusion suivante:




___ ___ ___ Marianne Reste ___ ___ ___

La production de votre émission préférée s'est réunie par réfléchir au sort de Marianne. Ils ont beaucoup réfléchi...

Après la récéption de toutes vos lettres pleines de la tristesse immense découlant de l'élimination de Marianne, la production a donc décidé de lui faire passer un test, l'ultime, sui déterminera si elle est où non digne de participé à l'aventure Opération Totale Destruction. Ce matin, au chant du coq, Marianne, vétue de la tenue la plus "hot" de la directrice de l'émission (qui a, il faut préciser, racine carrée de 72 000 ans) et munie d'un pinceau en véritable poils de licorne dorée à queue rouge et jaune à petits pois a donc due, pour sauver sa place, s'attaquer à l'inataquable: la cuisine de la villa. Témoignage:
*Marianne :"J'ai compris que pour du chichon, tu peux aller en prison, mais que l'alcool tue à foison"
Merci Marianne, pour ce charmant témoignange tellement touchant.